Que no le pase a usted

Por: @CamiNogales

Hay situaciones en la vida que uno quisiera evitar, pero que, simplemente, ocurrieron. Son hechos de los cuales no se vuelve a hablar nunca en la vida, hasta que una testigo de los mismos, abre un blog y, sin pudor alguno, decide publicarlos. Lo positivo de este post es que se habla del milagro y no del santo, así que al que le caiga el guante…

Esas cosas de la vida es mejor que no le pasen a usted, ni a nadie, como llegar a una oficina de una reconocida institución y, en el primer día de trabajo, acabar con la página web y lograr lo que ni siquiera Anonymous (colectivo internacional de hackers) había logrado en sus intentos por hackearla, que fue borrar la información de tres meses de trabajo de un equipo de más de seis personas.

Después de semejante cagada y vaciada de la que fue objeto el incauto, que sólo estaba cacharreando e intentando aprender los mecanismos internos de la página, es probable que consiga un mejor trabajo en Anonymous.  

Pero no sólo en la vida laboral se corre el riesgo de cagarla…en la personal también. Fijo en el momento en que hay química entre dos personas y éstas deciden salir para conocerse más, en la segunda salida alguno de los dos se toma uno que otro trago de más y le sienta un poco mal.

El resultado es nada más y nada menos que la devolución del licor y una muerte instantánea, de la cual resucita hasta el día siguiente en la casa de su conquista, de la que comprobó sus verdaderas intenciones. ¿El resultado? Se los dejo a su imaginación.

A veces las mamás son víctimas de su propio invento y ellas se buscan su  propio destino. Como le pasó a la mía que siempre ha tenido problemas en decir su edad. Ella estaba en la Universidad y se encontraba en la casa estudiando con unos amigos el día de su cumpleaños.

Yo tenía siete años y era consciente de que mi mamá hacía hasta lo imposible por esconder el paso de los años, pero ella no era consciente de lo que yo era capaz de hacer y, mucho menos, en venganza de un regaño materno.

Pues me encerré en mi cuarto y, dos minutos después, asomé la cara por la puerta y grité: “¡Para que sepan, mi mamá cumplió 30 años!” Ya se imaginarán las carcajadas de los compañeros de mi querida madre y la cara de esta pobre mujer a quien no le desnudaron el alma, pero sí el inevitable y odiado paso de los años.

Mis amigos, durante nuestros años mozos, en las noches, después de dejarnos en nuestras casas, seguían tomando y daban vueltas por ahí. Una vez les dio por buscar ‘fufurufas’ y uno de ellos quedó ‘matado’ con una mona despampanante de esas que cualquier mujer envidiaría.

Era completamente espectacular que no tuvo necesidad ni de hablar con ella, la química fue suficiente para comenzar a desfogarla con besos y caricias, hasta que descubrió que no era tan ‘mamacita’ como parecía, sino más bien ‘papacito’. Todos los demás fueron testigos de la reacción de aquel amigo que cayó en las garras de Alfredo.

Una amiga que fingía ser la mejor amiga de todas, no lo era tanto. Una vez comenzó a darle consejos de belleza a otra, que se caracterizaba por su bozo chino (aquí chi aquí no) y, para acabar con este problema, cogió una cuchilla de afeitar y, a palo seco, le afeitó sus pelitos…ya se imaginarán el bigote, estilo Horacio Serpa, que le salió a los pocos días a esta pobre.

A veces las personas, por estar en el lugar equivocado, no se alcanzan a imaginar de lo que serán víctimas. Aunque se sientan seguras en la casa de su mejor amiga, nunca cuentan con que ella va a pelear con su hermana mientras ésta última está, en el comedor, comiendo huevo frito con arroz con otra amiga, antes de ir a una fiesta de 15, vestida de satín.

Pero como dicen por ahí “aunque el mono se vista de satín, mono se queda”, pues este elegante vestido no fue un obstáculo para lanzarle el huevo frito a su hermana que, por cuenta de su mala puntería, le cayó en el hombro a la amiga.

Estas son sólo algunas de las cosas de las cuales prefiero prevenirlos para que no le pasen a usted y, en caso de que le ocurran, tome una decisión radical antes de que personas como yo conozcamos su historia, y optemos por publicarla en nuestras Bobaditas Varias.

Cosas que emputan

Por @CamiNogales

Si buscan energía positiva en este post, están en el lugar equivocado. Como el título lo sugiere, les reitero que aquí no me voy  a referir a un solo hecho positivo, así que, para ese fin, pueden acudir a “El Alquimista” de Paulo Coelho. Si lo que buscan es literatura más profunda hecha canción, escuchen a Ricardo Arjona. Así que les advierto que aquí sólo van a encontrar lamentos de un ser humano por las realidades que vive a diario y que lo desesperan.

Hay cierta clase de personas que a mí me pueden ‘emputar’, disculparán el término pero de verdad no encuentro una palabra diferente para describir este sentimiento. Empecemos por los ‘viejos’, mayores de 50 años, que se resisten a envejecer y creen que el pelo largo es una señal de juventud y que sus canas los hacen ver más interesantes, como las iluminaciones a las mujeres. Esto empeora cuando no se abotonan bien la camisa y dejan al aire libre su pelo en pecho. Se creen todos unos latin lovers pero del hogar geriátrico al que van a llegar.

“Tatsi, setso, ecsenario, edselente, IFECS, Mayami…” Las personas que pronuncian así estas palabras me producen exactamente lo mismo que los señores mayores de edad descritos anteriormente. Nada comparado con aquellos que, cuando están bailando, empiezan a llevar el ritmo de la música con un “sssssstststs”, en el oído de su pareja, como le pasó a un amigo.

Pero tal vez una de las cosas más aburridoras es la típica pregunta “¿eres casada?” a cuya respuesta negativa comentan “pero por qué una mujer tan bonita no es casada”. ¿Qué se supone que uno debe responder a esto? Aún no sé qué se le debe contestar al idiota que hace esta pregunta, ni me importa.

Pero qué me dicen cuando uno llama a saludar a una persona con todo el ánimo y a la pregunta de “cómo está” responde “ahí”. Detrás de esas tres letras hay un muro de lamentos y lo más grave es que nos confunden con un buzón de quejas y reclamos.

También está el ególatra que, tras más de una hora de monólogo, pregunta “ahh y tú cómo estás”…la única opción es responder “bien, gracias. Me encantó saber de ti. Chaooo”  porque ya ni ganas quedan de hablar.

Los indios con poder son lo más desagradable que ha podido tener la humanidad. Como dicen por ahí ‘el que no ha visto a Dios cuando lo ve se asusta’ y eso está 100 por ciento demostrado en las porquerías que hacen ese tipo de personas cuando tienen las facultades para hacerlo.

El típico charlador de la fila de bancos empieza a mirar, subir la ceja, y hacer ruidos como “hmm”. Luego afirma “es que no hay cajeros”, comenta el clima, la atención del banco y, con dichas afirmaciones, lo que busca es entablar una amistad con la persona que esté al lado suyo.

Irme de jeta contra el planeta me reemputa y tropezarme con todo también. Sin embargo, he aprendido a sobrellevar lo segundo porque me ocurre todo el tiempo, pero la impotencia de sentir que me estoy cayendo y no poder hacer nada me indigna y, peor aún, darme cuenta que muchos espectadores presenciaron esta caída libre.

Por eso, la última vez que me pasó (hace dos días) me levanté con dignidad como si no tuviera las manos verdes por el pasto, con las que evité una tragedia peor.

Pero los desgraciados que manejan camioneta en una tarde de lluvia y ven a un peatón desprevenido al que le aceleran cuando pasan por el charco para lavarlos, no tienen perdón de Dios. Esto debería ser objeto de multa y de cárcel porque lo que sí es cierto es que de 10 veces que pasa un hecho de estos, sólo uno es por accidente.

No sé si a ustedes les pasará pero yo, por lo menos, no tengo derecho a estar seria. Debo reírme todo el día porque si no es así piensan que estoy brava. “¿Qué te pasa? ¿Estás brava?” “No estoy brava” “Sí, tienes algo. Estás brava” y pues ya la segunda respuesta es con un tono más enérgico que la primera porque creo que estas son palabras mágicas que logran el objetivo que es, como se dice coloquialmente, 'sacar la piedra'.

Qué tal cuando, con los dedos índice y anular, golpean el hombro durante un periodo de tiempo algo prolongado demandando atención. Ahí sí nada qué hacer y se me sale el Rocky Balboa que llevo dentro y no respondo por mis actos.

No falta la persona que saluda de una manera tan afectuosa que pega tan duro en la espalda y deja a su interlocutor sin aire o el que aprieta la mano tanto que después toca hacer estiramientos.

Los que escupen cuando hablan, los que gritan en el oído como si estuvieran hablando con el más sordo, los hombres que se embetunan el pelo color negro azabache para tapar las canas, las mujeres que se ponen ombliguera para lucir sus llantas y los guisos que se creen “setsis”, son entre otros, personajes que también me emputan.

El colegio

Por: @CamiNogales
A pesar de que a la mayoría de la gente le produce nostalgia los días de colegio, a mí ni poquito. Es más, cada vez que  pienso en ellos me da terror. Es que esos 14 años de mi vida, desde los 5 hasta los 19 que me hice bachiller o, más bien, me hicieron el favor de graduarme, fueron un parto diario. 

Sí ya sé lo que todos piensan en este momento, que como no soy mamá entonces no tengo el derecho de comparar esta época de mi vida con un parto. Pues sí lo hago y estoy segura de que, después de superar estos años maravillosos, un parto es lo de menos.

 
Ni siquiera tengo buenos recuerdos de Transición que fue el único año de mi vida colegial en el que icé bandera. La razón de dicha mención era que siempre me quedaba dormida en el pupitre, mientras mis compañeritos hacían de las suyas.

Pero no sólo recuerdo con temor mi rendimiento académico, el cual fue en decadencia e hizo que habilitara [1] Biología desde segundo de primaria, sino esos paseos a mi colegio que quedaba en Suba, los cuales me sentaban un poco mal y me hacían devolver la comida la mayoría de las veces. Esas curvas, subidas y bajadas me mareaban un poquito.

Reconozco que la célula y la fotosíntesis, entre otros temas, no eran mi mayor fortaleza, mucho menos abrir sapos, ni nada parecido. Si su exterior no me importaba, por qué me importaría su interior. En qué cambiaría conocer a un sapo por dentro, es más, no quiero seguir hablando del tema porque puedo repetir lo que me ocurría en el bus del colegio, pero en la sala de mi casa.

No sé cómo lo logré, pero llegué a primero de bachillerato (sexto grado) y por poco tienen que acudir a un abogado para sacarme de ahí. Casi hago un doctorado ese año, pero como era tan joven decidí que sería mejor una Maestría, pues lo repetí tres veces. Eso sí cada repetición fue en un colegio diferente.

En el primero perdí el año y no me dejaron repetirlo, y ahí en lugar de Cristo, comenzó a mi mamá a padecer, pues ella era la que tenía que buscarme colegio. En esa época no había Transmilenio e ir más allá del llamado ‘Tercer Puente’ era toda una odisea. Sin embargo, no fue difícil encontrarme un colegio nuevo porque había salido del anterior sólo por perder el año.

En el siguiente colegio fui una alumna destacada, ya no sólo por mi bajo rendimiento académico, sino por una que otra diablurita que llevó a que, por primera vez, me suspendieran por un día. La verdad no recuerdo ese día como un castigo, sino como toda una aventura que comenzó a las 6:00 a.m. cuando un amigo me esperaba en la esquina de mi casa y yo salí con uniforme.

El primer paso era desayunar en la panadería del barrio, luego sentarnos en un parque a fumar y a hablar, escondiéndonos de todos los que pasaban por nuestro barrio para que no nos descubrieran. A eso de las 10:00 a.m. fuimos a Uniplay de Unicentro a jugar maquinitas, luego pizza en Jeno’s y, finalmente, llegamos a una tienda cerca a la casa a esperar a que nuestros amigos llegaran del colegio, para volver, a eso de las 4:00 p.m., e inventar que fue un día muy pesado.

Yo, sinceramente, diría que, más que pesado, fue un día largo y, por obvias razones, más caro de lo normal. Pero como dicen por ahí “al que le gusta, le sabe” y pues como la pasé tan rico, días como éste se repitieron varias veces durante mi etapa escolar. 

Como era de esperarse, este castigo no fue suficiente para mejorar mi comportamiento, así que en este colegio sólo gozaron de mi presencia un añito y, nuevamente, mi mamá tuvo que recorrerse el norte de la ciudad hasta que, para infortunio mío, logró su objetivo otra vez.

Así que entré a otro colegio. Por fin terminé mi Maestría en sexto y pasé a séptimo y no sé cómo, yo creería que, por obra y arte del Espíritu Santo, lo logré. Sin embargo, los profesores no se adaptaron a mí, y me temo que yo tampoco a ellos, así que, a mitad de año, les dijeron a mis papás que era mejor que me sacaran de una vez del colegio porque no iba a pasar el año, y no podría repetirlo allá y ellos no tuvieron alternativa diferente.

Así las cosas, otra vez mi mamá de recorrido por Bogotá. Creo que tengo con ella una deuda, la cual estoy a tiempo de pagar y son varios pares de zapatos. A mí, la verdad, no me importaba y yo quería entrar a cualquier colegio (léase hueco) donde estuvieran mis amigos, lo que mi mamá quería evitar y otra vez, para desgracia mía, lo logró.

Entré a un colegio diferente, donde ya no necesitaba uniforme, había libertad de expresión y de personalidad, pero aún así casi pierdo once. Afortunadamente el ‘casi’ no vale y por fin concluí esa etapa de la vida. Al fin dejé de sentir ese hueco en el estómago cada vez que mis papás iban por mis notas y me preguntaban cómo me había ido.

Yo les respondía “creo que bien” y ellos llegaban con la mala noticia de que ese ‘bien’ eran ocho materias perdidas y sólo pasaba Español, Inglés y Matemáticas, y perdía hasta Educación Física y Trabajo Manual. Siempre perdí con todos los honores y cuando ellos llegaban a la casa, nunca entendía qué había pasado.

“Los profesores dicen que eres muy inteligente, pero molestas mucho, no pones cuidado…” La verdad yo sufría de alzheimer precoz desde muy chiquita porque, en medio de un mar de lágrimas, siempre prometía ponerme juiciosa, pero al día siguiente se me olvidaba.

El día del grado de bachiller el papá de un compañero lloraba de la emoción porque en ese colegio lograron lo que él creía imposible: el grado de su hijo y yo estoy segura que mi papá y mi mamá hicieron lo propio en silencio. Yo, por mi parte, lloré pero de la tristeza de pensar que esto no había acabado y que ahora tendría que seguir estudiando en la universidad.

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[1] Para aquellos que no son contemporáneos cuando uno perdía una materia a final de año tenía derecho a presentar nuevamente un examen para no perder el año.

El Jefe

Por: @CamiNogales

Si hay un personaje impopular en todas las oficinas es el jefe. Es el ‘coco’ de los adultos, el que nos quita el sueño y el que, por lo general, nos hace sufrir y no por amor precisamente. La que más sufre las consecuencias de sus actos es su mamá que, independientemente de que viva o no, se convierte en la mujer más nombrada en ese lúgubre espacio de cuatro paredes, denominado ‘oficina’. 

Los hay de todas las clases, pero su denominador común es su complejo de superioridad frente al subordinado. Bueno, ni tan complejo de superioridad, porque dicha jerarquía se mide en el poder económico frente a sus subordinados y, además, en la licencia que tiene para mandar y como dice mi jefe “el jefe es jefe aunque mande mal” o, más bien,  “el que sabe sabe o si no es jefe”.

Porque aunque ellos se creen unos sabelotodos, lo cierto es que no lo son y, a veces, nosotros sabemos más que ellos. Pero atrévase a insinuárselo a ver qué le pasa, es mejor ‘no patear la lonchera’, claro que, para ser franco, es satisfactorio decirle cuántos pares son tres moscas y desafiar su autoridad. Es justo ponerlos en su sitio, pero no es la mejor de las ideas porque después el retador quedará en el lugar de los desempleados.

Se podría decir que todos son iguales, pero realmente creo que hay una gran diferencia entre hombres y mujeres. La primera que me tocó era muy querida hasta el día en que empezamos a trabajar. Entendí que el nombre de la novela “Otra en mí” no era un invento, sino que era basado en la realidad. También constaté que lo de la doble personalidad no es un cuento, pues una jefe pasa fácilmente de ser Doctor Jekill a Mister Hyde.  

La pesadilla comenzó cuando me prohibía hablar en público. Yo me preguntaba a mí misma: “¿cómo así es que mi palabra no vale?” Pues no y tampoco mi trabajo porque estaba haciendo prácticas. Lo peor ocurrió cuando me confundió con la servidumbre de su casa y como buena periodista tuve que planchar. Confieso que, hasta ese momento, nunca había cogido una plancha ni por curiosidad, motivo por el cual aún recuerdo esa tarde con terror.

Era un vestido largo de satín y cuando lo planchaba por un lado, se me arrugaba por el otro. Me acuerdo perfectamente que sudé como si hubiera hecho tres horas de  aeróbicos intentando plancharlo, hasta que una compañera se apiadó de mí y me ayudó. Cuando por fin terminamos, ese vestido ya no se necesitaba. ¿Se imaginan lo que se me pasó por la cabeza en ese momento? Lo mismo que pensó una colega el día en que la pusieron a hacer el mercado de su ‘querida’ jefe.

El problema de las mujeres es que su estado anímico está estrechamente ligado a sus desórdenes hormonales. Así que, a veces, simplemente porque sí amanecen peleando con el mundo y, lo grave del asunto, es que sus empleados forman parte de ese mundo, así que haga bien o mal las cosas la ‘vaciada’ será ineludible.

Sin embargo, en esos casos, los hombres llevan las de ganar cuando su jefe es mujer porque ellas no saben lo que es la solidaridad de género, sino que conocen a la perfección la insolidaridad de género. A un hombre le llaman la atención, mientras que a una mujer la gritan o, más bien, le pegan alaridos. A ellos los saludan cortésmente, mientras que a una mujer la ignoran y, si no lo hacen, es para llamarles la atención.  

Se creen asesoras de imagen y con la autoridad para decir cómo se deben vestir, peinar y maquillar sus empleadas. El estándar de imagen son ellas mismas así que si son lobas, guisas o decentes, uno tendrá que emularlas para evitar un disgusto de la susodicha.

Pero un jefe hombre tampoco es la utopía. Los hay cascarrabias con un hermoso y grande corazón que, de nada nos sirve, porque eso es lo que le descubrimos con el tiempo, pero no lo que experimentamos a diario. Su forma de demostrar autoridad es a los gritos y con cara de pocos amigos, bueno no sólo es la cara, por lo general y por cuenta de la impopularidad de la que hablaba al principio, tienen, valga la redundancia, pocos amigos.

Ellos sólo reconocen el buen trabajo, en ocasiones, es decir cuando se les da la gana, porque del resto sólo hacen énfasis en los errores cometidos por cuenta de nuestra naturaleza humana. A veces hay que hacer caso omiso de lo que dicen porque son un atentado constante contra la autoestima. Un jefe nunca resalta la inteligencia, sino la ignorancia; tampoco la belleza y mucho menos las capacidades.

Ni mandándolos a un taller de “Actitud Mental Positiva” con Jorge Duque Linares cambiarían de actitud, y mucho menos sabiendo que él es igual a todos. Por fuera de la oficina es el ser más encantador, pero dentro de ella  tiene “la actitud mental” para transformarse en todo lo contrario. 

Se supone que ellos tienen un genio más estable que las mujeres…mentiras ellos también tienen su fin de mes, lo malo es que es impredecible y está sujeto a algunas circunstancias: si es casado, a las peleas con su mujer; si es soltero, a la falta de favores recibidos de parte del género opuesto, y si tiene novia, a lo bien o mal atendido que lo tenga ella. Así las cosas, no importa si el trabajo está bien, regular o mal hecho, siempre lo verá igual a su estado de ánimo y ¿quiénes pagarán?…pues los de siempre, a quienes les hace creer que el sueldo recibido es producto de un favor y no del trabajo realizado.

También se las dan de profesores y aún creen que “la letra con sangre entra”. Esto ocurre, especialmente, cuando ellos son prehistóricos y aluden a la educación de antaño, pero así como la educación ha cambiado, la forma de ejercer la autoridad también. ¿A ver quién se atreve a decirlo? ¿Yo? No creeeoooo.

Si piensa que puede ser amigo de su jefe, olvídelo. Ni se le ocurra llamarlo un fin de semana para saludarlo porque fijo lo pone a trabajar. Si compra o tiene BlackBerry, no sea bruto, no le dé el PIN porque si no le contesta el mensaje del domingo al mediodía, fijo lo regaña el lunes. En fin...en vez de quejarnos tanto de los jefes, trabajemos para llegar a serlo y la madre para el empleado, que ese día, decida escribir un post en su Blog, inspirado en nuestro trabajo.

Twittear o no twittear

Por @CamiNogales

Hace más de dos años abrí mi cuenta en Twitter. Para quienes no lo saben esta es una red social en la que se puede escribir lo que quiera en 140 caracteres. Se pueden subir fotos, videos, links…en fin, es un espacio personal y cada cual hace con él lo que quiere.

Decidí abrirla porque escuché que esta red era exclusiva de las estrellas de Hollywood y pues yo iba en el mismo camino. Al principio no entendía la dinámica y empecé a seguir a Ashton Kutcher, Paris Hilton, Britney Spears, en fin…ya se imaginarán mi cultura cómo se empezó a ampliar.

Además confieso que mis primeros posts eran en inglés para que las estrellas entendieran, aunque no me siguieran, lo que yo quería decir. Me gustaba interactuar mucho con Paris, comentarle sus relojes de diamantes, sus viajes y su vida en general.
        
A Ashton sólo me gustaba verle el avatar. Aunque suena raro, para los malpensados, que no son usuarios de esta red, les aclaro que el avatar es la foto de perfil. No sé por qué motivo empecé a seguir a twitteros locales, lo que iba en contra de mi objetivo principal. Yo, sin embargo, seguía buscando estrellas como a Jennifer Aniston, Justin Timberlake, Pink, con el fin de poder interactuar con personajes similares a mí.
     
Como miembro de esta red social fui aceptando la realidad y es que nadie me estaba leyendo, ni respondían mis menciones. Igual no me importaba porque yo no sabía que se podían leer las menciones. Así que me dediqué a hacer monólogos en inglés, los cuales me permitieron practicar el idioma. Cuando fui ampliando mis followers y tenía más personas cercanas opté por ponerles cuidado, pero el idioma que ellos usaban era más difícil de entender del de las estrellas de Hollywood.
        
Hablaban de una cosa llamada Timeline, los viernes escribían #FF seguido de @, también se referían a trending topics y hashtags. Quedé perdida, parecía mandarín porque era una combinación de signos y letras que ya no era chistosa, sino que se asemejaba a un jeroglífico. Recuerdo que, después de entender lo que significaba #FF (Follow Friday) que no es más que una recomendación de twitteros para seguir, una persona recién llegada a Twitter preguntó si eso quería decir ‘fufurufa’.        

Con el tiempo seguí descifrando estos términos, pero lo que no entendía era cómo, después de desearle Feliz Año al cantante de uno de mis grupos favoritos, me había respondido. No entendía cómo adivinó que le escribí. Lo mejor de todo es que encontré el agradecimiento y el beso por equivocación revisando su Timeline, porque aún no sabía leer mis menciones.         

Poco a poco me fui familiarizando con estrellas como Alejandro Sanz que, como buen español, no le bastan 140 caracteres para hablar y, casi siempre, debe acudir a Tweetlonger, aplicación que sirve para postear un mensaje que supere el límite de caracteres. 

Andrés Calamaro se dedicó a filosofar, sino a pelear con los demás twitteros, hasta cerrar su cuenta. A un Alex Sintek  que mostró sus atributos escondidos detrás de esa cara de nerd…y alguna que otra perla como la de una periodista colombiana que describía su suculento desayuno y, al mismo tiempo, se preguntaba qué estarían desayunando los damnificados del invierno.

Twitter tiene sus pro y sus contras. Lo peor que me pudo pasar fue como jefe de prensa de un político a quien le actualizaba Twitter. Por cuenta de una decisión impopular del personaje fui amenazada con un Unfollow Friday. La ola se fue creciendo entre los más populares. Esta campaña me quitó el sueño, pero mi jefe no entendía la angustia y, simplemente, me decía “no les pare bolas”. Finalmente no supe lo que pasó ese viernes que no aparecí ni por las curvas. Preferí acudir al silencio de los trinos para evitar el bochorno de dejar a mi jefe con pocos seguidores.

En la actualidad, mi jefe no tiene cuenta enTwitter, así que un viernes, a eso de las 5:00 p.m., escribí que me quería ir ya. Más  tiempo tardé en escribirlo que él en recibir un mensaje en el chat de BB. Después de leerlo, me preguntó si estaba aburrida en la oficina y la razón de dicho aburrimiento, pues alguno de mis amables seguidores me hizo el favor de contarle a mi querido jefecito.

En Twitter es fácil ganarse amigos, enemigos, seguidores, exseguidores, admiradores, detractores, tragas twitteras, en fin...pa' todos hay.  Uno se puede culturizar, embrutecer, o no hacer nada. Igual hay que ser responsable con lo que se escribe porque lo escrito, escrito está y  escrito queda, es decir, sus tweets quedarán para la posteridad. Ustedes deciden si "twittear o no twittear"...

Yo sé que se me pasan mil historias, pero la idea es que la segunda parte de este post me la ayuden a escribir ustedes con sus historias en Twitter.

The Nanny

Este post está dedicado a ese 'parcerito' que ya no está conmigo pero que, al recordarlo, me hace sonreír. 

Por @CamiNogales

¿Alguna vez vieron ese programa, cuyo título traducido al español es ‘La Niñera’ protagonizado por Fran Drescher, quien interpretaba a la ‘Nana Fine’? Era una serie norteamericana basada en una niñera que cuidaba tres niños, sin tener la experiencia para hacerlo, y se enamora del padre de ellos.

  
Aunque mi historia no es como la de ella, me identifico en la falta de experiencia para enfrentar situaciones con estos “locos bajitos” como diría Joan Manuel Serrat. Confieso que, en principio, les tenía temor y con mayor razón recién nacidos, por su fragilidad que, combinada con mi torpeza, se convertían en una bomba de tiempo que iba en contravía de una semillita que empezaba a germinar.

Recuerdo que bebé que pusieran en mis brazos, en menos de 30 segundos, lloraba y gritaba y sus padres tenían que llegar a su rescate de inmediato. No entendía por qué si yo no hacía nada, ni siquiera respiraba. ¿Sería eso?

Cuando se me quitó el miedo por estas pequeñas criaturitas, me causaron mucha curiosidad porque nunca entendía lo que pasaba por sus cabezas, aunque ahora lo entiendo menos. Por eso, cuando me di cuenta que por fin podía jugar con mi primito, a sus cuatro años, empecé a combatir ese temor.

Un día jugábamos a los animales. Yo le decía “eres un hipopótamo”, a lo que él respondía “tú eres un cocodrilo”…así duramos un buen tiempo, hasta que me gritó, con todo el esplendor de su inocencia, “¡eres una perra!”. ¿Adivinen qué? Concluí el juego ipso facto.

Pero el problema no fue sólo con él, sino con los papás. Una tarde estuvimos jugando varias horas y cuando llegó la mamá le pidió que le explicara el juego y él lo hizo con un lenguaje no muy acorde para niños refiriéndose al protagonista del mismo como “el man”. De una, la mamá, a quien no le gustó la terminología adquirida por el pequeño, pudo adivinar quién jugó con él.

Con el fin de estrechar nuestra amistad yo lo saludaba diciéndole: “hola parce”, a lo que él respondía “hola parsa” (dícese de parsa la versión femenina de parce). Tuvo que pasar mucho tiempo para que respondiera “hola parcerita”, expresión que no les debía gustar mucho a los papás. Lo mejor ocurrió en un paseo familiar en el que, de acuerdo con la ropa, les poníamos nombres de animales a los asistentes. Una de ellas, que estaba algo repuestica en ese entonces, llevaba una camiseta negra y el niño dijo que era una “ballena”. Sólo adivinen a quién miraron mal.

El éxito de nuestra amistad radicó en que ya no requería de tantos cuidados. Sin embargo, ésta se veía interrumpida cuando decía que quería ir al baño a “hacer popó”. En ese mismo instante, mi tarea concluía y yo clamaba, a gritos, por la presencia de una sustituta.

En términos generales, el balance de nuestra relación fue positivo. Pero la que he tenido con su hermanita ha sido aceptable, teniendo en cuenta que le dejé un trauma a los dos años y medio. Confiando un poco más de mis capacidades de "Nanny” decidí cuidarla una tarde.

Pero no conté con que la niña me dijera que le dolía la cola porque la tenía quemada. Ahí empezó Cristo a padecer. A mí se me ocurrió la brillante idea de decirle que si quería que le cambiara el pañal, a lo que ella respondió, de manera contundente: “Sí”.

Esa tarde fue peor que un vía crucis. Yo sabía que, para ese fin, se necesitaban crema, pañitos húmedos y, por supuesto, el pañal. Pero no sabía en qué orden iba. ¿Primero el pañal, encima la crema y, finalmente, los pañitos húmedos en las manos del bebé?

Aquí abro un paréntesis para quejarme con los fabricantes de pañales, pues no entiendo por qué omiten en el empaque las instrucciones de cómo se pone esa pequeña falda de algodón. Cierro paréntesis. Yo tuve que preguntarle a la niña cuál de los tres elementos debería ir primero y ella me señaló los pañitos húmedos y luego la crema porque tenía la cola quemada. Intenté sacarle el cuerpo y echarle la crema en las nalgas, pero ella se opuso, así que me tocó aplicársela bien.

La niña me miraba y yo percibía en sus ojos algo de temor, el cual se incrementó cuando le puse el primer pañal al revés y, al tratar de quitárselo para volverlo a poner, se rompió. Por lo general, esta ‘peque’ era muy inquieta, pero después de ver lo ocurrido, quedó tiesa. Saqué el segundo pañal y vuelve y juega. La baby, a la que paré en la cama, porque acostada no pude, sólo me preguntó: “¿no pudite Camila?” Las palabras sobraban.

Tuve que llamar a la abuela de la niña para que me explicara cómo se ponía el bendito pañal. Mientras tanto, yo sentía que la baby no me quitaba los ojos de encima. No le entendí nada a la abuela, así que, como dicen por ahí, la tercera es la vencida. Esta vez la niña me dirigió para que le pusiera el pañal al derecho aunque le quedó algo suelto y, al final, no muy convencida me preguntó “¿ya me lo poniste?”. Ella no se veía cómoda, ni feliz, y yo quedé agotada.

Aunque ya no usa pañales, el otro día me regañó porque la llevé al baño y no la senté bien en el inodoro y su ropa quedó un 'tris' húmeda. Desde entonces, llama a cualquiera de las personas que están a mi alrededor para que la lleven. Se dio cuenta de que yo sirvo para jugar, pero no para ofrecerle los cuidados que una verdadera “Nanny” ofrece.

Frases de reina

Por: @CamiNogales 

¡My name is Camila…and I´m from Colombia! Ojalá esa hubiera sido mi única frase de reina de belleza, pero no. Si bien es cierto que siempre queremos hacer gala de nuestra inteligencia, en algún momento de la vida, hemos respondido como todas unas reinas. Lo que pasa es que no hay cámaras que registren ese momento, ni personas atentas a las respuestas, así que han pasado desapercibidas.
 
De hecho, no siempre, lo cierto es que el otro día dos amigos me preguntaron qué era lo primero que le miraba a un hombre y yo respondí: “la inteligencia”. Ya se imaginarán la risa que les dio a ellos mi respuesta, la cual defendí al máximo, pero de la que me reí sola porque no tenía ningún sentido. ¿Cómo hace uno para saber, a simple vista, si el tipo que le gusta es inteligente? Es absurdo pero era para demostrar, al mejor estilo de las reinas, que yo no era superficial. Lo reconozco, fracasé en el intento.

Otro día, a mis mismos amigos, los cuales perderé más temprano que tarde si sigo con estas respuestas, les dije que necesitaba un hombre que me quisiera, sin importar su condición social. Ellos me la montaron, es más, aún siguen riéndose de semejante respuesta en la que yo les reiteré que sólo necesito de amor para vivir, como si en la vida no se necesitara de nada más y los recibos, el mercado y todo lo demás se obtuviera a cambio de puro amor. Pero lo que yo quería decirles era que la plata no lo era todo y que cuando hay amor hay cosas más importantes y lo demás se va construyendo, en fin, me enredé...explicación no pedida, acusación manifiesta.

Claro que lo que me ha pasado a mí es nada, en comparación con la exseñorita Colombia, Valerie Domínguez. Aunque me solidarizo con ella, sé que los argumentos expuestos para defender su inocencia sobre el crédito de Agro Ingreso Seguro (AIS) no fueron los más contundentes. Palabras más, palabras menos, ella firmó ese crédito sin saber de qué se trataba, lo hizo por amor. Sí, un crédito de más de 300 millones de pesos, de los cuales ella aseguró desconocer su procedencia. Sin embargo, vale la pena destacar la gallardía con la que reconoció que este podría ser un capítulo de “Los caballeros las prefieren brutas”.

Así como a Valerie le imputaron cargos, hay otras reinas con las que se debería proceder de igual forma porque he visto cosas peores y lo que yo he dicho es nada en comparación a ellas. ¿Se acuerdan de Andrea Nocetti? Ella fue Miss Colombia en el 2001 y aunque no me voy a referir a ninguna respuesta suya en particular, sí lo voy a hacer a la vez que participó en el show de David Letterman. Allí se atrevió a decir que quería ser cantante y tuvo la osadía de cantar, de la manera más desafinada, “Noches de Cartagena”…después de semejante oso, las palabras sobraban.

Sin embargo, las respuestas de las reinas rebasan los límites de la imaginación. Esta, del reinado de Panamá, es memorable: “Confucio fue uno de los que inventó la confusión y por eso de lo más antiguo fue uno de los chinos, japoneses que fue de lo más antiguo. Gracias”. Yo sólo me pregunto, después de semejante barbaridad, ¿qué es lo que agradece?

Pero esto no termina aquí. En Honduras, Tatiana Mejía, señorita Tegucigalpa, respondió a la pregunta de “¿con cuál personaje histórico de Honduras te identificas?” lo siguiente: “Buenas noches, me llamo Tatiana Mejía y represento a Tegucigalpa muy orgullosamente. Me identifico con mi madre porque ella tiene carácter y sabe cómo actuar cuando hay problemas. Gracias”. Lo que más me ofende de esta respuesta es que vuelve a agradecer.

Miren esta pregunta: “Si tuviera la oportunidad de que se le cumplieran tres deseos, ¿cuáles serían?” Hasta ahí todo normal, pero qué tal la respuesta de la señorita Ibeth Martínez: “Primeramente estar con mi familia, tener mucha salud y ser muy inteligente”. El único deseo que le justifico de los tres, por obvias razones, es el tercero.

En 1998, Jorge Alfredo Vargas le preguntó a Claribeth Yesica Valencia, señorita Chocó: “¿Cómo te sientes juzgada por un jurado internacional y no uno de tu país?” a lo que ella respondió: “La niña debe tener un perfil que se presente internacionalmente. Es un jurado internacional porque logra ver en la niña que se presente, logra reunir, logra ver en la niña que se presente que se reúnan las condiciones para una Miss Colombia internacional”. ¿Les quedó claro? A mí me quedo clarísimo.

Pero en el año 2000 la señorita Cauca, Mónica Caicedo, opinó sobre Lady Di y, al respecto, dijo: “afortunadamente que ya falleció porque es una mujer que de verdad, es una mujer que…que le daba a la gente que verdad lo necesitaba y por eso quería conocerla”. Helloooo Mónica, ¿no se te ocurrió otra palabra distinta a afortunadamente? Sólo espero que Lady Di no te haya jalado las patas después de decir semejante perla.

Yo sé que ustedes me van a decir que me falta la de la señorita Antioquia: “hombre con hombre, mujer con mujer…”, y muchísimas más. Después de revisar estas respuestas, puedo concluir que las reinas son inigualables e insuperables y, aunque en algunas ocasiones me he acercado, todavía me falta mucho para reinar. Por lo pronto, podrían llamarme princesa.