Foto: @AleParraFoto
Por: @CamiNogales
Faltan menos de quince días para las elecciones y todo este tiempo de campaña me ha hecho reflexionar sobre cuáles serían mis propuestas si yo fuera una de las candidatas.
Si fuera elegida Presidenta, ese mismo día los noticieros volverían a tener una duración de media hora y no se extenderían tres horas y diez minutos. En esa franja acudiría nuevamente a un "Musidramas", "Decisiones" o a una biografía de Daniela Franco por tratarse de un personaje épico en Colombia.
Los domingos pasarían de 24 a 48 horas por aquello de que es el séptimo día. Los festivos prohibiría la emisión de El Rastro después de los noticieros de las 7:00 p.m. porque este se ha vuelto un problema de salud pública por el insomnio que causa a los televidentes la truculencia de sus historias.
Los niños entrarían a las 9:00 a.m. al colegio, así que, por temprano, las rutas los recogerá a las 7:30 a.m. en lugar de las 5:30 a.m., lo que nos permitirá ver a niños activos con ganas de estudiar en lugar de ver, en la madrugada, pequeños despojitos humanos que son más sueño que despojitos.
Vetaría las liposucciones y el bypass gástrico para que los gorditos dejen la pereza a un lado y sepan que no hay liposucción que valga sin cerrar la boquita, ni mover el esqueleto. Quitaría los filtros y el photoshop para que los fe@s dejen de engañarnos en redes sociales, aparentando una belleza que solo es virtual.
La Policía perseguirá, de manera contundente, a las gordas que, después de vestirse, parecen un embutido, y a las viejas que se visten como quinceañeras.
Cerraría, por lichiguez y explotación laboral, las empresas que buscan CMs, que diseñen, produzcan video, hagan métricas, sean bilingües, produzcan contenidos, barran y canten.
Morirán los contratistas, no los mataré, sino que tendrán todos los juguetes. Para ese fin hablaré con Fisher Price, Marvel...sería la única alternativa.
Se reducirán las peleas en twitter porque pelea virtual que sea detectada entre avatares, se volverá real. Citaremos a las partes a la calle para que, frente a frente, cara a cara, se digan cuántos pares son tres moscas.
Pasaremos de cultura 'fat' a la 'fit' y, en campaña, en vez de repartir tamales, entregaremos, a nuestros votantes, tortillas de claras de huevo.
Mi esquema de seguridad no pertenecerá a la UNP, será escogido en un gimnasio, que no sea el Bodytech por obvias razones, y después de un minucioso casting.
Diré no al reggaetón, bueno, solo se permitirán las canciones de J Balvin, bueno una que otra de Ozuna, y pues algo de Reykon, por aquello de que es el líder… Suscribiré un Memorando de Entendimiento con la Alcaldía de Bogotá que deje el pico y placa para los vehículos cuya placa termine en par y se quitará para los impares.
Los días lluviosos quedará prohibido salir de la casa y los colombianos podremos cama - trabajar.
Este es apenas un abrebocas de lo que será mi gobierno si ustedes votan por mi y dejo este documento como constancia para que puedan ser veedores del cumplimiento de mi programa durante este cuatrienio.
